Pergunta: Como é que uma cantora muda uma lâmpada eléctrica?

Resposta: Segura nela enquanto o mundo gira à sua volta..

No final de mais um ensaio com a cantora, o maestro virou-se para a orquestra, dizendo:

“Meus senhores, queiram, por favor, tomar nota das seguintes alterações:
1 – O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos;
2 – No compasso 21, supendem até eu dar sinal;
3 – Nos compassos 28 a 36, sobem meio tom;
4 – O compasso 45 passa a ser executado ad libitum (olhem bem para mim: eu marco os tempos);
5 – No compasso 52 cortam os dois últimos tempos”.

“E eu?”, pergunta então a cantora em pânico.

Ao que o Maestro responde prontamente:
“A senhora… Não se preocupe. Continue a fazer tudo exactamente como tem vindo a fazer”.

Uma orquestra tinha um baixista que tocava desafinado… Mas tão desafinado… que até a cantora dava por isso.

Pergunta: Quantas cantoras de country são necessárias para mudar uma lâmpada?

Resposta: Sete: uma para desatarrachar a lâmpada e seis para escrever uma canção sobre quanto sentem a falta da lâmpada velha.

Pergunta: Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?

Resposta: É sempre possível negociar com o terrorista.

Pergunta: Qual é a primeira coisa que uma cantora faz de manhã?

Resposta: Levanta-se e vai para casa.

Pergunta: Como é que sabemos que um cantor nos bateu à porta?

Resposta: Depois de abrir a porta, não sabe quando é que deve entrar!

Pergunta uma mulher para seu marido:
“Porque vais sempre para a varanda, quando eu canto? não gostas de me ouvir?”

Ao que o marido respondeu prontamente:
“Não é isso, querida… é que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo.”

– porque deixaste de cantar no coro da igreja?
– porque num dia em que estive doente alguém perguntou ao senhor padre se tinha mandado concertar o órgão.