Trompistas
Categoria: Lazer / Piadas Musicais
Trompetistas
Saxofonistas
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Pergunta: O que se deve fazer para que uma serra eléctrica soe como um saxofone barítono?
Resposta: Basta adicionar um vibrato.
Resposta: Basta adicionar um vibrato.
Pergunta: Qual a diferença entre um saxofone barítono e uma serra eléctrica?
Resposta: O exaustor.
Resposta: O exaustor.
Pergunta: Porque inventou Adolph Sax o saxofone?
Resposta: Ele odiava a humanidade, mas não sabia construir uma bomba atómica.
Resposta: Ele odiava a humanidade, mas não sabia construir uma bomba atómica.
Pergunta: Quando é que um saxofonista troca de palheta?
Resposta: Sempre que lhe aparece na partitura um trecho de difícil execução.
Resposta: Sempre que lhe aparece na partitura um trecho de difícil execução.
Clarinetistas
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Pergunta: Quando é que o clarinete soa melhor?
Resposta: Quando acaba o concerto….
Resposta: Quando acaba o concerto….
Certo dia, quando o maestro pedia aos músicos para tocar de novo a partir do compasso 2, ouviu-se uma voz, vinda do naipe dos clarinetes, dizendo aflita:
– “Mas, Maestro… A minha partitura não tem números”.
– “Mas, Maestro… A minha partitura não tem números”.
Fagotistas
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Pergunta: Porque é que um fagote é melhor do que um oboé?
Resposta: O oboé arde durante menos tempo!
Resposta: O oboé arde durante menos tempo!
Pergunta: Para que serve um oboé a arder?
Resposta: Para pegar fogo a um fagote…
Resposta: Para pegar fogo a um fagote…
Oboistas
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Pergunta: Porque é que um fagote é melhor do que um oboé?
Resposta: O oboé arde durante menos tempo!
Resposta: O oboé arde durante menos tempo!
Pergunta: Para que serve um oboé a arder?
Resposta: Para pegar fogo a um fagote…
Resposta: Para pegar fogo a um fagote…
Pergunta: Qual é a diferença entre um 1º e um 2º oboé?
Resposta: 1 compasso.
Resposta: 1 compasso.
Flautistas
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Joãozinho, ao chegar da escola, diz emocionado para a mãe:
– “Mãe! Hoje aprendi o alfabeto! O resto da turma perdeu-se no “F”, mas eu consegui chegar ao fim.”
– “Muito Bem, Joãozinho.” Responde a mãe. “Tudo isso deve acontecer porque tocas muito bem flauta…”
No dia seguinte, o Joãozinho, chegando a casa, gritou:
– “Mãe! Mãe! Hoje consegui contar até 100! Os outros ficaram pelo 60, mas eu consegui chegar até 100!”
– “Excelente, Joãozinho.” Respondeu a mãe. “Tudo isso deve acontecer porque tocas muito bem flauta”
No dia a seguir, quando o Joãozinho chegou a casa, perguntou:
– “Mãezinha. A professora mediu toda a gente, na sala, e disse que eu era o mais alto. Também será por eu saber tocar bem flauta?”
A mãe, abanando a cabeça, respondeu então:
– “Não, querido… Isso já deve ser por teres 26 anos…”
– “Mãe! Hoje aprendi o alfabeto! O resto da turma perdeu-se no “F”, mas eu consegui chegar ao fim.”
– “Muito Bem, Joãozinho.” Responde a mãe. “Tudo isso deve acontecer porque tocas muito bem flauta…”
No dia seguinte, o Joãozinho, chegando a casa, gritou:
– “Mãe! Mãe! Hoje consegui contar até 100! Os outros ficaram pelo 60, mas eu consegui chegar até 100!”
– “Excelente, Joãozinho.” Respondeu a mãe. “Tudo isso deve acontecer porque tocas muito bem flauta”
No dia a seguir, quando o Joãozinho chegou a casa, perguntou:
– “Mãezinha. A professora mediu toda a gente, na sala, e disse que eu era o mais alto. Também será por eu saber tocar bem flauta?”
A mãe, abanando a cabeça, respondeu então:
– “Não, querido… Isso já deve ser por teres 26 anos…”
Andava um flautista num engate aparentemente bem sucedido quando a rapariga se lembrou de lhe perguntar:
– “Então… conta-me coisas… O que é que tu fazes na vida?”
– “Eu sou músico!”, respondeu orgulhoso o rapaz.
Muito admirada, a rapariga reagiu com um sonoro
“- UAU!!!”
“Sou flautista.” acrescentou ele, com ar ainda mais imponente…
Nesse mesmo instante, e interrompendo-o, a rapariga retorquiu, com ar de desilusão:
“Afinal… …és flautista?!!…
Mas.. então… mentiste-me!
É que eu juraria ter-te ouvido dizer que eras músico!…”
– “Então… conta-me coisas… O que é que tu fazes na vida?”
– “Eu sou músico!”, respondeu orgulhoso o rapaz.
Muito admirada, a rapariga reagiu com um sonoro
“- UAU!!!”
“Sou flautista.” acrescentou ele, com ar ainda mais imponente…
Nesse mesmo instante, e interrompendo-o, a rapariga retorquiu, com ar de desilusão:
“Afinal… …és flautista?!!…
Mas.. então… mentiste-me!
É que eu juraria ter-te ouvido dizer que eras músico!…”
Definição de flauta: sofisticada arma, destinada a disparar ervilhas de forma transversal (para confundir o inimigo), com um raio de alcance máximo de aproximadamente 500 metros.
Pergunta: Que nome se dá a um bom naipe de flautas?
Resposta: Uma impossibilidade.
Resposta: Uma impossibilidade.
Pergunta: Que técnica que se deve usar para fazer duas flautas soarem afinadas?
Resposta: Manda-se calar uma delas.
Resposta: Manda-se calar uma delas.
Pergunta: Quantos flautistas são necessários para acabar com um maestro?
Resposta: Pelo menos um.
Resposta: Pelo menos um.
Durante um ensaio, o maestro interrompeu o trabalho, dizendo:
“- Alguém está sempre a tocar de forma errada esta passagem”.
Ouve-se uma voz do meio da orquestra:
“- Deve ser o filho da p*** do flautista”.
Indignado, o flautista levanta-se e responde:
“- Quem é que chamou filho da p*** ao flautista?”.
Ouve-se então outra voz vinda do meio da orquestra:
“- E quem é que chamou flautista àquele filho da p***?”
“- Alguém está sempre a tocar de forma errada esta passagem”.
Ouve-se uma voz do meio da orquestra:
“- Deve ser o filho da p*** do flautista”.
Indignado, o flautista levanta-se e responde:
“- Quem é que chamou filho da p*** ao flautista?”.
Ouve-se então outra voz vinda do meio da orquestra:
“- E quem é que chamou flautista àquele filho da p***?”
Cantores
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Pergunta: Como é que uma cantora muda uma lâmpada eléctrica?
Resposta: Segura nela enquanto o mundo gira à sua volta..
Resposta: Segura nela enquanto o mundo gira à sua volta..
No final de mais um ensaio com a cantora, o maestro virou-se para a orquestra, dizendo:
“Meus senhores, queiram, por favor, tomar nota das seguintes alterações:
1 – O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos;
2 – No compasso 21, supendem até eu dar sinal;
3 – Nos compassos 28 a 36, sobem meio tom;
4 – O compasso 45 passa a ser executado ad libitum (olhem bem para mim: eu marco os tempos);
5 – No compasso 52 cortam os dois últimos tempos”.
“E eu?”, pergunta então a cantora em pânico.
Ao que o Maestro responde prontamente:
“A senhora… Não se preocupe. Continue a fazer tudo exactamente como tem vindo a fazer”.
“Meus senhores, queiram, por favor, tomar nota das seguintes alterações:
1 – O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos;
2 – No compasso 21, supendem até eu dar sinal;
3 – Nos compassos 28 a 36, sobem meio tom;
4 – O compasso 45 passa a ser executado ad libitum (olhem bem para mim: eu marco os tempos);
5 – No compasso 52 cortam os dois últimos tempos”.
“E eu?”, pergunta então a cantora em pânico.
Ao que o Maestro responde prontamente:
“A senhora… Não se preocupe. Continue a fazer tudo exactamente como tem vindo a fazer”.
Uma orquestra tinha um baixista que tocava desafinado… Mas tão desafinado… que até a cantora dava por isso.
Pergunta: Quantas cantoras de country são necessárias para mudar uma lâmpada?
Resposta: Sete: uma para desatarrachar a lâmpada e seis para escrever uma canção sobre quanto sentem a falta da lâmpada velha.
Resposta: Sete: uma para desatarrachar a lâmpada e seis para escrever uma canção sobre quanto sentem a falta da lâmpada velha.
Pergunta: Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?
Resposta: É sempre possível negociar com o terrorista.
Resposta: É sempre possível negociar com o terrorista.
Pergunta: Qual é a primeira coisa que uma cantora faz de manhã?
Resposta: Levanta-se e vai para casa.
Resposta: Levanta-se e vai para casa.
Pergunta: Como é que sabemos que um cantor nos bateu à porta?
Resposta: Depois de abrir a porta, não sabe quando é que deve entrar!
Resposta: Depois de abrir a porta, não sabe quando é que deve entrar!
Pergunta uma mulher para seu marido:
“Porque vais sempre para a varanda, quando eu canto? não gostas de me ouvir?”
Ao que o marido respondeu prontamente:
“Não é isso, querida… é que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo.”
“Porque vais sempre para a varanda, quando eu canto? não gostas de me ouvir?”
Ao que o marido respondeu prontamente:
“Não é isso, querida… é que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo.”
– porque deixaste de cantar no coro da igreja?
– porque num dia em que estive doente alguém perguntou ao senhor padre se tinha mandado concertar o órgão.
– porque num dia em que estive doente alguém perguntou ao senhor padre se tinha mandado concertar o órgão.
Maestros
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O maestro interrompe o ensaio e diz:
“O primeiro trombone deu uma nota errada”.
“Mas maestro…”, diz um músico, “… O primeiro trombone ainda não chegou”.
Ao que responde o maestro:
“Então, quando ele chegar digam-lhe, está bem?”.
“O primeiro trombone deu uma nota errada”.
“Mas maestro…”, diz um músico, “… O primeiro trombone ainda não chegou”.
Ao que responde o maestro:
“Então, quando ele chegar digam-lhe, está bem?”.
Três grandes maestros ( Furtwengler, Bernstein e Karajan ) encontram-se um dia no céu.
Furtwengler disse então:
“há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha geração”.
Ao que Bernstein retorquiu:
“Pois olhem que eu encontrei-o ontem, e ele disse-me que, na sua opinião, eu é que era o maior maestro de sempre”
Karajan cofiou então o queixo, rematando:
“Curioso… Não me lembro de ter dito nada disso”.
Furtwengler disse então:
“há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha geração”.
Ao que Bernstein retorquiu:
“Pois olhem que eu encontrei-o ontem, e ele disse-me que, na sua opinião, eu é que era o maior maestro de sempre”
Karajan cofiou então o queixo, rematando:
“Curioso… Não me lembro de ter dito nada disso”.
Um músico, telefonando para o gabinete da orquestra, pediu para falar com o maestro.
“Lamento mas ele morreu”, respondeu a secretária.
O músico ligou então mais 10 vezes, obtendo (obviamente) sempre a mesma resposta.
Finalmente, intrigada, a funcionária decidiu então perguntar-lhe porque insistia tanto em telefonar, se já sabia o que se passava.
Ao que o Músico respondeu:
“É que dá tanto gosto ouvir essa resposta…”
“Lamento mas ele morreu”, respondeu a secretária.
O músico ligou então mais 10 vezes, obtendo (obviamente) sempre a mesma resposta.
Finalmente, intrigada, a funcionária decidiu então perguntar-lhe porque insistia tanto em telefonar, se já sabia o que se passava.
Ao que o Músico respondeu:
“É que dá tanto gosto ouvir essa resposta…”
Pergunta:
Se vires numa estrada um maestro e uma cantora qual é que atropelas primeiro?
Resposta:
O maestro.
Porquê?
Primeiro, é preciso trabalhar… Só depois é que deve vir o prazer.
Se vires numa estrada um maestro e uma cantora qual é que atropelas primeiro?
Resposta:
O maestro.
Porquê?
Primeiro, é preciso trabalhar… Só depois é que deve vir o prazer.
Um tipo vai a uma loja comprar um papagaio amestrado.
O vendedor mostra-lhe 3 e descreve-os:
“Este custa 5.000 euros e canta todos os Lieder de Schubert.
Aquele custa 6.000 euros e canta todos os papeis do D. Giovanni.
O terceiro custa 15.000 euros…”
– “E o que é que faz?”, pergunta o cliente.
– “Que eu saiba, nada”, responde o vendedor, “mas os outros chamam-lhe maestro.”
O vendedor mostra-lhe 3 e descreve-os:
“Este custa 5.000 euros e canta todos os Lieder de Schubert.
Aquele custa 6.000 euros e canta todos os papeis do D. Giovanni.
O terceiro custa 15.000 euros…”
– “E o que é que faz?”, pergunta o cliente.
– “Que eu saiba, nada”, responde o vendedor, “mas os outros chamam-lhe maestro.”
Um sinal claro de que um músico anda urgentemente a precisar de tirar férias da orquestra ocorre quando ele começa a achar piada às piadas do maestro.
Pergunta 1: Se o seu filho não tiver talento e quiser, mesmo assim, que ele se torne músico, o que faz?
Resposta: Dá-lhe 2 pauzinhos para a mão e faz dele um percussionista.
Pregunta 2: E se, mesmo assim, ele não conseguir tornar-se um bom percussionista, o que faz então?
Resposta: Retira-lhe um pauzinho da mão… e faz dele um maestro.
Pergunta: Qual é a diferença entre um maestro dum coro e um telemóvel?
Resposta: Está cientificamente provado que os telemóveis conseguem comunicar.
Resposta: Está cientificamente provado que os telemóveis conseguem comunicar.
Certo dia, um maestro, zangado, interrompeu um ensaio exclamando:
“Que não comecem todos juntos, ainda compreendo.
Que desafinem, ainda aceito.
Mas, por favor, ao menos desta vez, procurem tocar todos a mesma música!!!”
“Que não comecem todos juntos, ainda compreendo.
Que desafinem, ainda aceito.
Mas, por favor, ao menos desta vez, procurem tocar todos a mesma música!!!”
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